O Mal de Vivre, esse bicho!

Charles Baudelaire (1821-1867)

"«De onde vem, perguntava, a tristeza que mina // O meu ser, como o mar invadindo os rochedos?» // Quando no coração se fez uma vindima // viver torna-se um mal. Não é nenhum segredo." 

C. Baudelaire, in: "As Flores do Mal"

 Afligimo-nos com a falta de esperança, com a redução das perspectivas, com a rotina que nos asfixia...com o amor que tarda em aparecer. Afligimo-nos e bradamos ao mundo e a nós próprios: "Quero mudar!".

 

Expressa a vontade, resta-nos obter livre acesso ao verbo: mudar. Apressamo-nos a entrar num corredor ladeado de portas fechadas e, numa voragem cega, abrimo-las uma à uma. A este ritmo, desenrolam-se as paisagens : desde paraísos com bichinhos fofos e Apolos musculados, aos infernos dantescos como aquele dos corpos humanos paralisados no gelo, as cabeças à superfície em gritos que ninguém ouve. Fartos do corredor  portas, damos por finda a nossa demanda - caímos em nós ao perceber que nenhuma daquelas paisagens nos remete para um lugar especialmente nosso, neste mundo superlotado de vontades. Abertas as portas, o que vemos são quadros que parecem ter sido expostos por um louco. Paisagens de um imaginário colectivo e complexo, ilusões de uma realidade a que todas as formigas almejam. A realidade ideal. A Utopia Individual.

Sofremos com a discórdia entre querer e poder, muito embora ambos os verbos se interliguem naquele provérbio gravado para agradar aos parvos. Não, querer não é, necessariamente, poder. Querer é apenas isso: ter vontade de. Neste caso, de ser outra coisa, outro corpo, outra mente, um novíssimo ente, pois de nós próprios estamos fartos. Sofremos do Mal de Vivre, como lhe chamou o poeta Charles Baudelaire  a essa estirpe da melancolia: o cansaço de sermos nós e sempre nós.

Solução #1: inscrevemo-nos no ginásio. Três, quatro, cinco vezes por semana, submetemos o corpo aos mais variados (e brutais) exercícios, à espera que os níveis da vontade diminuiam a cada flexão, alongamento, corrida suada, sem qualquer meta à vista, numa passadeira mecânica. Eis que chega a noite, o corpo exausto clama por paz. Mas aquela voz nunca se cansa: tens que mudar formiga, podes mudar, formiga, és dona da tua vida, formiga, tens o controlo do teu destino, formiga. Tens que, tens que, tens que...o super-juíz no interior da nossa mente vem trair todo o esforço do dia, inibindo-nos de dormir. Enfim, Encantamento errado.

Solução #2: marcar consulta no psicanalista. Em duas ou três sessões ficamos elucidados: aquele trambolhão no parque infantil traumatizou-nos para sempre e por isso temos medo de mudar de baloiço. E agora, doutor? Agora, continuamos!, responde. Temos de ir mais fundo, dissecar os episódios da sua infância, verá como tudo fará sentido. Após meses em sessões no divã, o Mal de Vivre, esse bicho, vai ganhando volume à nossa revelia, nossa e do médico. Pois não nos focámos em domá-lo. Apenas nos focámos em compreendê-lo. E certos bichos não se dão, de todo, à observação. Troçam das nossas introspecções.

Solução #3: fazer de conta que tal bicho, simplesmente, não existe. A pior decisão possível. Para se fazer recordar 24 horas sobre 24, o Mal de Vivre abraça-nos pelas costas, qual súcubo medieval. Com esse peso extra, ninguém consegue mudar. Ninguém. Pois esta besta é um anti-verbo. O oposto da acção. Submete-nos à gravidade terrestre até à rendição total. Deixamos de andar, resta-nos gatinhar por este mundo de provas e expiações. 

Chega o momento fatal: a resignação. Não vou mudar, porque não posso mudar. Porque não me deixam mudar. Com o comando da TV na mão, ordenamos à box que grave todas as temporadas das nossas séries favoritas. E ali nos abandonamos, em contemplação dos sonhos de grandeza dos outros. Com o Mal de Vivre confortavelmente enroscado no nosso pescoço.

Vem um dia e as estrelas de repente se alinham, os planetas conversam harmoniosamente no espaço, Júpiter faz uma linda coreografia com Mercúrio e como o que está em cima é igual o que está em baixo, em nossa palhota toca o telefone. A notícia é boa - mais do que boa, é o prenúncio de um virar definitivo desta página amarga. Sei do que estou a falar, amigas formigas. Também eu, a vossa Encantadora, já se fartou de abrir portas enigmáticas, deixar o coiro no ginásio e ganhar ódio à infância. E ouviu o telefone tocar com a notícia de que a sua Vontade de Mudar ganhou o grande prémio: a ligação que faltava ao verbo Agir. Sem esforço, privação ou troca por sofrimento.

Graças à boa notícia, mui subtilmente, o Mal de Vivre descola-se das nossas costas para deslizar em direcção a um buraco qualquer.
Tanto barulho por nada, diria Shakespeare.
Tanto barulho, amigas formigas, quando as grandes mudanças ocorrem nos Encantamentos do palco estelar, entre coreografias e diálogos antigos e secretos, digo-vos eu.
Assim se aprende a humildade.

A cama de Procusto

Ou cabe ou não cabe

Procusto, deus menor da mitologia grega, possuía uma cama, não para dormir, mas para dela se servir na tortura dos mortais que raptava. Uma vez deitados e amarrados, seguia-se o suplicio: caso o coitado excedesse as medidas do leito, Procusto não fazia por menos: cortava o que sobrava, desde pés, pernas, mãos, braços, até a própria cabeça da vítima. Sucedendo o inverso, este deus dos sádicos e persecutor das camas standartizadas, esticava-lhe o corpo até o conjunto de ossos e carne preencher o espaço. Adiante-se que  Igreja Católica, adversa dos paganismos greco-romanos, aproveitou-se sem pruridos do método do deus Procusto nos tempos negros da Santa Inquisição. Ou corta ou estica. Ou cabe ou não cabe.

Na esteira do mito, galgando-se uns quantos séculos de história da tortura, certa companhia aérea britânica de baixo custo (lowcost) possui o seu próprio método inquisitório no que concerne à nossa bagagem de mão. A cama foi substituída por uma grade tridimensional. Um dos assessores deste Procusto moderno percorre a fila de embarque em busca de vítimas, submetendo-as a um escrutínio tão rígido que, daqui a séculos, fará decerto parte da mitologia aeronáutica. À semelhança da cama do antigo deus da intolerância, a nossa bagagem de mão ou cabe ou não cabe, na tal estrutura de ferro, standarizada. Caso exceda, vá lá, um centímetro, o sujeito olha-nos como se transportássemos venenos. Vai daí, ordena que paguemos 40 euros pelo inchaço, o preço de colocar a bagagem no porão. Tentamos convencê-lo de que um centímetro é apenas isso. Um centímetro. "Tem que resolver o problema!", ruge baixinho. 

Aqui se inicia o martírio: abre-se mala, retira-se um objecto, fecha-se mala, enfia-se no paralelipípedo da grade, mas não, o centímetro continua lá, o volume não encaixa na estrutura por nada deste mundo. A esta altura, a vítima deste novo deus do ar já é alvo de atenção de todas as formigas na fila de embarque, ao mesmo tempo que uma gota de suor lhe escorre espinha abaixo, consequência do esforço de amassar ao máximo o conteúdo da mala. A voz de Procusto parece rugir pelos altifalantes do aeroporto: "Corta ou estica, estica ou corta! Cut or strech, strech or cut!".

Já pensamos em rendição quando uma vozinha no carreiro de formigas sugere: dê-me algumas das suas coisas, levo-as na minha mala de mão, já que não trago mais nada. Depois lá fora devolvo-lhas! É irregular, já se sabe, porém irrecusável, para mais tratando-se de uma formiga de parcos recursos. O jovem assessor do deus da intolerância, tendo assistido à operação do troca-troca, aproveita-se da lentidão do embarque para caminhar ao lado da formiga (enervada e exausta) de modo a culpá-la de  provocar comportamentos terroristas.

Uma vez sentada no avião, os nervos em frangalhos, ela pede ao comissário de bordo algo que a acalme, como um chocolate quente. Pago, é claro. 

O Encantamento que proponho à Companhia aérea em causa é o seguinte: antes coloquem as bagagens nos lugares dos passageiros, tomando estes o lugar da carga e, como tal, enfiados no porão. Excepção feita a quem viaje em Executiva, formigas abonadas, com meios de pagar o despacho da bagagem que bem lhes entender. Se tal resolveria o problema do terrorismo aéreo? Duvido.

Daqui a mil anos, a lenda iniciar-se-á com as seguintes palavras: "No tempo em que o Céu era propriedade dos ricos...".

A minha vida com Joe

Cesare "Joe" Colombo (1931-1971)

Posso afirmá-lo: eu e Joe Colombo sempre vivemos sob o mesmo tecto. 

O Móvel de Arrumação Portátil (Portable Storage System), da autoria do designer italiano Joe Colombo, não só nos acompanhava ao longo das constantes mudanças de casa, como se adaptava  a quaisquer imposições espaciais. Lembro-me do "Joe-Garrafeira", do "Joe-Atelier", do "Joe-aparador", entre outras variações do mesmo móvel branco, de curvas elegantes e puras.

Sempre soube tratar-se de um objecto de design (nunca de uma réplica industrial barata, à venda num retalhista e pronto-a-montar), mas só lhe reconheci o lugar no pódio (entre outros objectos similares), quando me deparei com o seu irmão mais velho no Museu do Design e da Moda (MUDE), em Lisboa e, anos  mais tarde, quando conheci uma sua prima no MoMA, em Nova Iorque, a famosa Minikitchen.

Portable storage system, 1969

Joe Colombo foi um designer genial que marcou a década de 1960 ao concentrar múltiplos aspectos da vida doméstica em objectos inovadores e portadores de uma estética futurista. Aliados a uma fácil (e elegante) deslocação, assente no sistema universal das quatro rodas. Se a finalidade do design industrial é aliar a forma à função, então Joe Colombo foi o rei do mobiliário funcional. Naquele tempo, em que tantas formigas se acostumavam a viver em propriedades verticais e, consequentemente, em espaços urbanos mais reduzidos, uma cozinha portátil e de uma qualidade estética à prova de bala, mais que um móvel, era um objecto de desejo.

Minikitchen, 1963

Desconheço o custo real e actualizado dos móveis portáteis de Joe Colombo, mas o nosso apareceu lá em casa, julgo eu, quando eu começava a gatinhar. É um animal vistoso que se exibe às visitas, presença forte com direito a respirar no seu próprio espaço. Um bicho que fazemos desfilar de uma ponta à outra da sala. Repito: um objecto de desejo.

Como não se abandonam, nem animais, nem objectos de estimação, trouxe-o comigo para o meu novo esconderijo. Respeito-lhe os espaços e gavetas, tentando não sobrecarregá-lo de mais com as minhas ervas, flores e calhamaços de Encantamentos. A sua presença sofisticada reacende-me o desejo por um mundo melhor, menos arbitrário no consumo de coisas sem valor. 
Eis, o meu Joe Colombo:

Saiba mais em: http://design.designmuseum.org/design/joe-colombo

Eu, Sócrates, Freud e Bridget Jones

«Conhece-te a ti mesmo e conhecerás o Universo e os deuses» - Sócrates (470-399 a.C.)

"Livros de Auto-ajuda". Quem mais os lê, diz-se, são as meninas e senhoras formigas . Quanto aos nossos meninos e homens, com a educação - ainda reminiscente - de que «os duros não dançam», a tal propósito temos o sarcástico "não li e não gostei", o arrogante "eu sei tudo o que aí está, não preciso de ler" e o pior deles, o homúnculo, o qual não lê "livros para gajas". 

Ora, caras amigas formigas, mau-grado escusar-me de dormir com tais super-machos, decido agora ser advogada do diabo e relembrar o filme "O Diário de Bridget Jones". Neste, a personagem teme um destino de solteira até um dia acabar, segundo ela própria, «encontrada morta, meio-comida por Lobos-de-Alsácia». 

Numa das cenas finais, Bridget Jones (Reneé Zellweger) , reúne todos os seus livros de Auto-ajuda e, em pijama, vai enfiá-los no contentor do lixo. Golpe de teatro: do fundo da noite, regressa o namorado Mark Darcy (Colin Firth) e ambos fazem as pazes. Acção-consequência? Será que as coisas boas acontecem, não porque dominamos a arte de moldar a realidade na sua forma mais feliz, mas pela simples magia da imprevisibilidade? A ser verdade, ainda menos dominamos os acontecimentos lendo um punhado de opúsculos que nos ensinam, passo a passo, capítulo a capítulo, como devemos proceder até a câmara fazer zoom no par de lábios que se beijam. The End.

Acredito no Amor. Aliás, é a única coisa em que acredito. Contudo, como já o escrevi, hoje serei advogada do diabo. À semelhança de Bridget Jones, gastei bom dinheiro nesses livros-felicidade-pronta-a-servir. Em quantidade suficiente para me confundir a cabeça, o coração e o estômago, ao ponto de agora os querer ver reciclados. Só não imito a cena do contentor porque certa formiga amiga, sabendo da minha intenção drástica de me desfazer de todos eles, implorou que lhos oferecesse. Uiiiii. Já estou a imaginar as vossas expressões, formiguinhas-leitoras: afinal, de que lado é que ela está? Do dos super-machos? Apresso-me a responder: do lado de quem se conforma com o facto, cientificamente comprovado, de que mais de 90% das nossas decisões são tomadas, não pela razão, não pela vontade, mas pelo nosso inconsciente. 

Ora, qualquer livro, por melhor que seja, por mais vendas que faça, por maior prestígio do seu autor, NÃO consegue fazer K.O. ao nosso inconsciente. É uma luta desigual. Trata-se do mesmo inconsciente que nos obriga a repetir padrões. O mesmo que, segundo Freud, empurra os homens para parceiras parecidas com as mãe e às mulheres para homens parecidos com o pai.  Édipo e Electra, grandes tragédias gregas no palco do nosso inconsciente, capazes de agregar-nos em carreiros de fêmeas e machos, de onde apenas se desviam aquelas formigas que buscam o auto-conhecimento. "Conhece-te a ti mesmo", teria proclamado o filósofo Sócrates. Formiga, sai fora carreiro, sussurro-te eu.

Os meus livros de Auto-ajuda, por mim destinados à mastigação do carro do lixo, terão como destino outro formigueiro. Afinal e em prol da sinceridade, acho que atirar livros em contentores deveria ser considerado crime público. Mas digo-lhes adeus. A esta altura da vida horroriza-me ser manipulada por tal bibliografia. Cansei-me de tentar controlar o incontrolável, entregando-me, com alegria, à beleza da imprevisibilidade. O que não me impede de ajudar o inconsciente a trabalhar a meu favor e não contra o meu direito à felicidade. No caso da felicidade amorosa, aconselho estes 3 Encantamentos ancestrais:

1. Ouvir a intuição: vive com a mãe, um gato paralítico e sete aranhas amestradas. Não sou psiquiatra! 
2. Usar da racionalidade inata: casado e amante à hora de almoço. Nunca!
3. Apreender com os 5 sentidos a verdade dos factos: falas aos berros num restaurante? Come tu a minha sobremesa!

Ou todos estes Encantamentos juntos e mais alguns que se vão aprendendo. Soa a trabalho de uma vida. Pois é. Se calhar, várias.

O novo planeta chamava-se Escola Primária

Na manhã daquele primeiro dia, fui acometida por um ataque de asma, seguido de vómitos e ranho, num choro tal que fez meu pai correr a enfiar-se no carro, mantendo-se ali bem seguro até passar a tempestade. Todos julgavam que ia ser fácil colocar-me a pasta vermelha nas costas. Não foi.

Pois, ali vinha a primeira classe (agora designada pelos burocratas do ME como 1.º ano do 1.º Ciclo). Grande foi o terror de quem estava prestes a pisar um novo planeta, apenas munida de um bibe e uma cesta de almoço. Perante a dimensão do caos causado por uma miúda de seis anos (bomba de asma, lenços, correrias à casa-de-banho) a minha mãe deitou mão a um último recurso. Um livro. Mais precisamente, o "Livro de leitura da 1ª Classe".  Colocou-me o livrinho cor-de-laranja nos joelhos: "Olha, os desenhos do teu livro de leitura são da avó Maria". Referia-se à pintora e desenhadora Maria Keil.

Tinha-a conhecido naquele mesmo Verão, na famosa Quinta em Sacavém, pontinho de Portugal Continental onde aconteceu o momento que iria transformar-me numa contadora de histórias: Maria Keil oferecera-me um teatrinho de fantoches de dedo, o "Teatro do Minimim", com personagens de sua autoria. Era (e ainda é!) o meu primeiro teatro a sério.

A evocação daquele episódio suavizou-me as emoções.

Apesar de adivinhar a impaciência do marido sentado ao volante, a minha mãe parou o tempo e deu-me a ver as ilustrações do livro de capa laranja, na qual meninos em fila entravam no novo planeta da escola primária. Ela folheou páginas e páginas de desenhos límpidos, de linha clara, simples na evocação de uma vida simples: havia uma senhora de avental a fazer gelados («Letra Gê: o gelado leva leite, gemas e açúcar»), meninos de braços levantados em direcção ao "A, E, I, O, U", como quem tenat alcançar pássaros em vôo.

A letra "I", associado ao desenho de uma igreja de bonecas. Lembrei-me, a avó Ester vai à igreja - lugar secreto para mim, filha de ateus. Mas aquele "I", o "I" de igreja, tão bem desenhado, como se fora manuscrito, tão acessível ao olhos, mostrou-me como alguns segredos, afinal, podiam ser revelados: bastava aprender a ler.

A leitura seria, então, a entrada para todos os lugares secretos dos "grandes". Mesmo os segredos que a minha avó ditava baixinho, na obscuridade de uma nave. O tempo voltou a andar. Engoli lágrimas, sequei o ranho, respirei fundo. De mão dada com a minha mãe, atravessei com passos valentes o nosso jardim, rumo à Lua.

"O Livro da Primeira Classe", da autoria de Maria Luísa Torre Pires, Francisca Laura Batista e Glória N. Gusmão Morais também conta com ilustrações do artista plástico Luís Filipe de Abreu a par das de Maria Keil. A 1.ª edição data de 1967, com a chancela da Editora Educação Nacional de Adolfo Machado. Nunca o vi reeditado. É uma pérola perdida.

Quanto ao "Teatro do Minimim", a partir dos meus sete anos entrou comigo em digressão. Era o ponto alto das festas de aniversário.  Havia somente uma condição para haver função nesse dia: ninguém, além de desta vossa Encantadora, podia tocar no teatro e respectivas figuras. Tal inflexibilidade deu bons frutos. Ei-lo, intacto, desde o século passado.

O Teatro do Minim, personagens e estrutura

O Polícia, a Rainha e o Diabo.

I  LOVE 560

Intrusos e Abusivos

Intruso: do dicionário, intrometido; aquele que se introduz sem direito

A minha casa é o meu castelo.  Se alguém pernoita no chão de palha da minha sala, até o convido para o pequeno-almoço, pois decerto é amigo. Mas quem se enfia por debaixo da porta, qual barata dissimulada pelo lusco-fusco, é decerto mal-vindo. Mas também acontece escancararmos a nossa casa, sem adivinhar que o nosso chão, uma vez pisado por certa figura, nunca mais será o mesmo. Refiro-me ao Intruso. Aquele ou aquela que só pede permissão para entrar uma vez transposta a soleira da nossa porta.

Antes de sequer pensarmos como tal aconteceu, abre-se-lhe um sorriso sedutor (acompanhado pelo tom invejoso na frase exclamativa "Bem gira, a tua casa!") e eis que nos informa:  olha, vou mudar de apartamento, mas só me dão a chave daqui a  dias... estou um bocadinho à rasca, sem lugar onde por as minhas coisas...Interrompes: alugas um contentor, queres o número da firma? E ele/ela, não, é só por uns dias e como soube por Fulano que tens arrecadação...posso, não posso, guardar umas coisinhas na tua arrecadação? Atarantada pelo pedido imprevisto, qual coelho paralisado pelos faróis de um carro, dizes sim, tudo bem. Temos de ser uns para os outros.

Muitos filmes de terror começam assim, com a cedência de uma vítima inocente ao agressor disfarçado.  Três, seis meses, um ano, a tua arrecadação, permanece cativa dos bens preciosos do teu Intruso, das "coisinhas" que afinal se revelam enormes volumes empilhados até ao tecto. Decides agir. Pegas no telefone e eis que escutas a seguinte mensagem: "O número que ligou não está atribuído". 

Passam-se mais alguns meses, Fulano diz que o viu passar ali, Sicrano jantou com ele acolá, mas a ti, Formiga ingénua, nem uma mensagem, nenhuma explicação, nenhuma desculpa, e quantos meios para o fazer! Por simples delicadeza. Gentileza. Educação. Tu, amiga Formiga, que foste educada para nunca deixar pegadas em casa alheia, vês-te aflita a esfregar a marca das patorras que teimam ferir para sempre o teu soalho sagrado. As pegadas do Intruso. Mais, do Intruso Abusivo, que apenas te vê como um depósito de acesso fácil, o descanso final para uma vida de que ele tanto se quis desfazer, sabem-se lá os motivos.

No meu caso, após três anos  esgotou-se-me a paciência. Dirigi-me à arrecadação e coloquei mãos à obra. Despejei os maus odores daquele Intruso na vala do lixo comum, ao mesmo tempo que me surpreendia com os conteúdos dos sacos, sacolas e caixas:   desde mercearias estragadas, a caixas de medicamentos vazias, escovas de dentes usadas e t-shirts esburacadas, jornais semi-desfeitos...no fim de contas, "bens" que se revelaram lixo, puro lixo. E como lixo, no lixo os depositei. Decidida e sem remorsos. Com a sensação maravilhosa de me ter livrado de alguém que, nunca dando de si, me mantinha refém da sua presença.

Caras formigas: uma das suas características mais comuns dos Intrusos e Abusivos é aparecem na vossa vida sem qualquer aviso prévio. Eles não pedem licença, eles não pedem desculpa, eles somente se aproveitam do outro para obterem privilégios. Ao primeiro sinal de manipulação psicológica (Bem gira, a tua casa, etc..), açoitem-lhes o pêlo sem misericórdia, como se faz às baratas e a semelhantes enganos de deus. Eis o Encantamento de hoje. Boa noite!

Tempo sem fronteiras

Entrava Agosto e meu avô declarava: "Primeiro dia de Agosto, primeiro dia de Inverno". Acreditem ou não, nesse mesmo dia acabava por chover. Isto é real.

Passado, Presente e Futuro.  Dizemos com naturalidade "O que passou, passou", "O futuro o dirá" e, claro, o famoso "Carpe Diem" do filme "O Clube dos Poetas Mortos". Enunciações que o vulgo repete a torto e a direito. Contudo, para certos cientistas, os da Teoria das Cordas, tudo acontece aqui e agora, em Universos Paralelos. Ilustre-se: enquanto escrevo este texto, um T-Rex atravessa o plano da janela à minha frente. Ops!

O Tempo, medido em horas, minutos e segundos, regra absolutamente acreditada a partir do século XVII com a invenção do relógio mecânico, é o tempo que se adapta à nossa necessidade de padrões confortáveis, num quotidiano falível e caótico. Balizas quantificáveis para o que se pode ou se deixa de fazer. Padrões de sono/vigília, padrões de lazer e trabalho, padrões de invocação e silêncio... milhões de rituais para tudo e mais alguma coisa. Acordar, escolher a roupa do dia, entrar no comboio, meter a chave à porta, adormecer...o início, o meio e o fim, repetidos qual melodia minimalista ao longo de uma vida. 

Queremos, desejamos, previsibilidade (para depois nos queixarmos dela!).

Regressemos aos teóricos dos multiversos. Coíbo-me de entrar em pormenores (acompanhados pelos incidentes grosseiros de quem coloca pé em seara alheia), mas tal ouvi dizer pelos ditos físicos: o que existe, apenas existe porque nós o observamos. Como no jogo infantil, em que a mãe cobre a cabeça com o lençol e o bebé diz, "Mamã não tá!", cremos somente naquilo que se revela pela nossa vontade. Vemos o que queremos ver.  Mas o T-Rex diante da minha janela coexiste com a batalha de Waterloo no espaço da sala e, imagine-se, com um concerto dos The Doors no interior do meu chuveiro! Tudo, tudo, tudo, aqui e agora. Que visão extenuante! 

As primeiras estrelas do primeiro Universo brilham ao alcance de um telescópio - observar as estrelas é observar o passado, todos o sabemos. Contudo, permanecemos crianças num quarto de brinquedos a brincar ao "Tá? Não Tá!", fiéis aos relógios que tiqueteiam a marcha da nossa vida, sobre uma hipotética linha de tempo, traçada por certa deidade geómetra!

Na esquina de um mundo alternativo qualquer, lugar onde o tempo faz a curva, rapariga choca com rapaz.  Ela sou eu, bastante mais jovem, tal como tu, na casa dos vinte e ainda com os pés timidamente assentes no tabuado do teatro. Aqui e agora. Eis-nos. Mas não nos vemos. Tu e eu, a batalha de Waterloo, o T-Rex na janela e os The Doors no chuveiro, a realidade invisível. Invisível e cruel. Nada somos um para o outro até arrancarmos o lençol entre os nossos dois mundos. Até nos dedicarmos a observar aquilo que, à partida, não deve, não pode, ser real.

Mas um dia vou conseguir acertar no Encantamento e, numa noite qualquer, olharei para ti e logo ali me verás. Caso prolonguemos o momento da observação seremos, à vez, um olhar sobre uma estrela. Não há tempo. Apenas Espaço. Assim o dizem os tais cientistas.

Filme a ver:

O que Raio Sabemos Nós?

A magia do número 2000

Obrigada!

Ora, andava eu de passagem à beira de um rio, quando certa formiguinha parou a sua marcha para me avisar: "Encantadora,  já somos dois mil!". Seria o aviso de uma praga? De regresso à minha cabana (com wi-fi) confirmei que o número 2000 correspondia, nem mais, nem menos, ao número de visitantes a este blog desde o primeiro post no final de Maio! Hoje (07/08/2015) o número subiu para 2022 espreitadelas! Prometo, leitores curiosos e atentos, continuar nesta demanda de encantamentos, partilhando-os convosco e na melhor das boas vontades. Quantas mais forem as formigas que espreitam os encantamentos que aqui se dispensam (e os aplicam, espero eu!), mais feliz e motivada estarei para imaginar e fabricar outros tantos. Obrigada, queridas formigas, por acreditarem que, deste lado da floresta, existe alguém dedicado a encantamentos capazes de  vos desviar - nem que seja por alguns minutos - de certos carreiros entediantes. Aguardem pelas novidades!

Da invisibilidade da mulher madura

«Ser é ser percebido»

George Berkeley (1685-1753)

Em tempos dei por mim no grupo de pertença que então rotulei como o das "mulheres quase invisíveis"; esclareça-se, o grupo das solitárias e maduras. Quanto ao outro, o grupo das mulheres casadas, unidas de facto, entre outras modalidades de se estar junto, existe sempre algo que as coloca na ribalta: o nascimento de um novo rebento, um aniversário comemorado entre casais do mesmo "círculo de confiança", a presença de ambos em festas e celebrações com fotógrafo contratado (venha mais um clique a confirmar o dois-em-um), ocasiões muitas vezes reveladas, sem pudor, nos murais ele/ela do facebook. Não, isto não é inveja - é a constatação científica de um facto: o status concedido à mulher casada, versus a despromoção social da mulher sozinha e madura a qual, ao consentir divorciar-se ou meramente manter-se solteira, torna-se naquele bico-de-obra quando se trata de compor uma mesa de copo-de-água /baptizado/ bodas: colocamos fulana ao pé de fulano?, por deus, não, lembra-te que fulano agora tem namorada, aquela australiana, como explicamos depois a foto dele perto de fulana? então sentamo-a na mesa 10?, por deus, não, são todos casados e sabes como fulana é gira e como sicrano gosta das giras! Então onde a sentamos, estou a ficar farta, nisto há uma hora!...instala-se o desespero até tudo se resolver numa epifania: a mesa dos miúdos! Estás louco, vais sentá-la com...? Sim, até vai ser bom, perfeito, pois fulana tem jeitinho com crianças e até pode entretê-las. Ufa! Vá, embora telefonar ao tipo do bolo!

Minhas caras formigas, divorciadas, solteiras ou viúvas: quando vos sentarem à mesa da linda menina das alianças e respectivos amiguinhos, quero-vos atentas a este primeiro passo no caminho sem retorno da invisibilidade social. Podem até discordar comigo, mas esta Encantadora acumulou experiência suficiente para, do alto da sua árvore mágica, gritar aos quatro ventos: "Zeus nos livre de nos transformarem em números ímpares!". De igual, não aconselho o recolhimento. A solidão, uma vez companheira de sofá, refastela-se num comodismo arrastado até à morte, diante da TV. Contra a invisibilidade corrosiva do corpo e da alma, confio apenas no seguinte Encantamento: Apercebam-se do quanto são interessantes. Sim, não chega cuidar da imagem, para manter uma audiência que vos respeite - sirvam-se das vossas histórias de vida, que já são muitas e plenas de colorido. Riam-se, tomem-se menos a sério. Revelem-se frágeis, revelem-se duras.Verão como o o número ímpar da mesa (vocês) se desdobrará em múltiplos infinitos. Podem não ter marido ou filhos, mas escrevem, pintam, gerem empresas, companhias de teatro, escolas. As histórias que daí derivam são os nossos filhos e maridos. Falem deles como os casais de facto conversam sobre os seus: apaixonada e despudoradamente. Quando deres por ti, solitária formiga, alguém irá lembrar-se de perguntar porque diacho estás sentada no lugar errado da festa e, num impulso sem precedentes, pedirá a tua mão para dançar. Palavra de Encantadora!

Aconselho esta leitura divertida:

http://confissoes-femininas.blogspot.pt

Manipular a mente em 10 passos

Ao início deste mês, podem confirmá-lo, o gigante Noam Chomsky esteve em Portugal. Com grande pena, esta Encantadora não esteve lá, na Fundação Calouste Gulbenkian. O que não me impede me debruçar sobre a as ideias deste gigante de 86 anos, o qual afirmou (e continua a afirmar) que a opinião pública pode e é controlada segundo 10 princípios, extremamente simples. 

As formigas que quiserem permanecer no carreiro da ilusão reconfortante, oferecida em toneladas de informação pelos média, não leiam a seguinte lista: 

AS DEZ ESTRATÉGIAS PARA A MANIPULAÇÃO E O CONTROLO DA OPINIÃO PÚBLICA (adaptadas da lista de Chomsky):

 1) DISTRACÇÃO: há que fornecer aos carreiros de formigas montanhas de informações secundárias: gatinhos salvos pelos bombeiros, batalhas de chefs da alta cozinha, entrevistas a formiguinhas ao sol na praia e, pois claro, muitas, mas muitas peças sobre futebol. A segunda parte do plano é espremer, em blocos muito pequeninos, temas como arte, ciência e tecnologia, tornando-os meros intervalos entre as notícias ditas "importantes". Objectivo principal: consumirmos apenas no que não interessa à nossa evolução.

2) MÉTODO PROBLEMA-REACÇÃO-SOLUÇÃO: abrir as notíciário com um problema ou uma situação de emergência social (se não houver, há quem invente algum), lançando-se a semente para uma reacção pública em grande escala. Surge, então, uma formiga "salvadora", a qual impõe medidas para fazer desaparecer o problema. O caso mais gritante foi o nosso Governo, ao arrepio da "crise económica", fazer desmoronar os edifícios essenciais, como a Saúde, a Educação e a Justiça. O mais assustador  é que a "situação de emergência" já estava pronta a servir, bem como as respectivas "soluções".

3) GRADAÇÃO: apanhados no sono da consciência, assistimos à  aplicação de medidas que, caso estivéssemos mais alertas, jamais deixaríamos passar como brancas nuvens, dada a impopularidade das mesmas. Gradativamente, de forma imperceptível, são-nos retirados os direitos. Quando acordamos, acordamos desempregados ou a trabalhar mais horas por cada vez menos contrapartidas salariais. "Portugal tem salários competitivos", disse uma vez Teixeira dos Santos. Na modesta opinião desta Encantadora, os salvadores da Pátria não passam de psicopatas sociais.

4) SACRIFÍCIO FUTURO: preparar a resignação das massas, com vista a aceitação de uma premissa, obviamente nefasta, como aquela de se cortarem nas pensões para assegurar a sustentabilidade da Segurança Social. A promessa deste e outros serem  "sacrifícios necessários" para o Futuro dá-nos a esperança (ilusória) de que os mesmos serão minimizados. Quando as vozes indignadas se silenciarem, já no próximo Inverno os indivíduos mais vulneráveis estarão em risco de morrer de frio. Uns por falta de pagamento da electricidade, outros porque passaram a viver na rua.

5) DISCURSO PARA CRIANÇAS: falam-nos como se fôssemos crianças ou deficientes intelectuais, com base no discurso gasto de que "tudo irá correr bem caso fizeres assim ou assado". Se repararem, os nossos políticos, estejam ou não no poleiro, tratam-nos com insidioso paternalismo. São os beijinhos nas bochechas das feirantes, o sorriso+festinha na criancinha institucionalizada, os apertos de mão aos doentes deitados (há horas) em macas de corredor, actos que obtêm, em muitas formigas desatentas, uma resposta emocional compatível.

6) SENTIMENTALISMO E TEMOR: numa das minhas viagens aéreas, um comissário de terra tratou-me, à vista de um carreiro de passageiros, como potencial terrorista. Colaborar civicamente na verificação das bagagens é uma coisa. Outra, é estar na porta de embarque e ser alvo de escrutínio. O funcionário, sem o saber, estava a tentar retardar a minha resposta emocional, atemorizando-me. Podia igualmente apelar ao sentimentalismo (a vida dos passageiros depende da colaboração de todos!), que o objectivo era o mesmo: controlar as minhas emoções inconscientes. Deu-se mal. Apresentei queixa à Companhia. Reagi quando não era suposto reagir. Saí do carreiro.

 7) VALORIZAR A IGNORÂNCIA E A MEDIOCRIDADE: inverter a pirâmide do mérito e dar o máximo de tempo de antena a gente desqualificada, medíocre, inculta e ignorante. Realizar este intento é manter a capacidade crítica dos espectadores, principalmente dos mais jovens, no nível mínimo. A mediocridade dos habitantes da "casa dos segredos" foi o pequeno-almoço, almoço, lanche e jantar dos nossos alunos. Não admira que as escolas se deparem com gente tão estúpida, quanto arrogante. Há quem se gabe de nunca ter lido um livro.

8) DESPRESTIGIAR A INTELIGÊNCIA: não raras vezes,  o "cientista louco" e o "nerd", personagens-tipo da ficção televisiva/cinematográfica, são apresentados como inadaptados, anti-sociais e perigosos, no extremo do estereótipo. Ora, nenhum jovem quer ser visto como anti-social, pelo contrário. Desprestigia-se a racionalidade e o sentido crítico, apresentando-os como exemplos a não seguir. Se juntarmos a esse factor (a despretigiação da inteligência) ofertas educativas de baixa qualidade para os pobres de espírito, estes sentir-se-ão plenamente integrados no "sistema". A moda é ser ignorante. 

9) INCENTIVAR E INCUTIR A CULPA: quando o fracasso bate à porta, a culpa vem logo atrás. Para acentuar essa auto-culpabilização, os média oferecem-nos, em prime-time, a visão espectacular de "gente gira". A celebridade, a riqueza, ou até mesmo a beleza, apresentam-se em regime de exclusividade para meia-dúzia de indivíduos. Aos restantes, cabe o enorme espaço da resignação, reservada às formigas que trabalham, trabalham e quanto mais o fazem, mais derrapam para o anonimato, tendo como bónus a depressão. Julgam estas formigas "terem feito tudo mal", ao invés de agirem como a celebridade X ou Y. Caras formigas,  a solução reside na rebelião contra a injustiça social e económica. 

10) MONITORIZAR: para um dado esquema resultar, há que monitorizar constantemente os seus factores e variáveis. Os donos do poder, utilizam as redes sociais, os avanços nas áreas de psicologia e neurobiologia, entre outras ferramentas do foro das ciências, para anteciparem e controlarem os nossos comportamentos. Essas formigas (que se julgam gigantes), julgam que nos conhecem melhor dos que nós nos conhecemos a nós próprios. Até certo ponto, sim. 

O Encantamento para hoje: liguem a TV à hora do telejornal. À luz das ideias de Chomsky, observem o que se desenrola no écran como se estudassem um mundo totalmente diferente. Usem também o "filtro Chomsky" quando alguém quiser impor uma medida impopular, seja no vosso formigueiro, seja no formigueiro vizinho. Caras formigas: não sejam vítimas. Recusem-se a sê-lo. Basta pensarem de forma crítica acerca das ideias que querem impor-vos. Depois, ajam em conformidade. Uma dica final: comecem por um livro de reclamações. Qualquer um serve.