O Mal de Vivre, esse bicho!

Charles Baudelaire (1821-1867)

"«De onde vem, perguntava, a tristeza que mina // O meu ser, como o mar invadindo os rochedos?» // Quando no coração se fez uma vindima // viver torna-se um mal. Não é nenhum segredo." 

C. Baudelaire, in: "As Flores do Mal"

 Afligimo-nos com a falta de esperança, com a redução das perspectivas, com a rotina que nos asfixia...com o amor que tarda em aparecer. Afligimo-nos e bradamos ao mundo e a nós próprios: "Quero mudar!".

 

Expressa a vontade, resta-nos obter livre acesso ao verbo: mudar. Apressamo-nos a entrar num corredor ladeado de portas fechadas e, numa voragem cega, abrimo-las uma à uma. A este ritmo, desenrolam-se as paisagens : desde paraísos com bichinhos fofos e Apolos musculados, aos infernos dantescos como aquele dos corpos humanos paralisados no gelo, as cabeças à superfície em gritos que ninguém ouve. Fartos do corredor  portas, damos por finda a nossa demanda - caímos em nós ao perceber que nenhuma daquelas paisagens nos remete para um lugar especialmente nosso, neste mundo superlotado de vontades. Abertas as portas, o que vemos são quadros que parecem ter sido expostos por um louco. Paisagens de um imaginário colectivo e complexo, ilusões de uma realidade a que todas as formigas almejam. A realidade ideal. A Utopia Individual.

Sofremos com a discórdia entre querer e poder, muito embora ambos os verbos se interliguem naquele provérbio gravado para agradar aos parvos. Não, querer não é, necessariamente, poder. Querer é apenas isso: ter vontade de. Neste caso, de ser outra coisa, outro corpo, outra mente, um novíssimo ente, pois de nós próprios estamos fartos. Sofremos do Mal de Vivre, como lhe chamou o poeta Charles Baudelaire  a essa estirpe da melancolia: o cansaço de sermos nós e sempre nós.

Solução #1: inscrevemo-nos no ginásio. Três, quatro, cinco vezes por semana, submetemos o corpo aos mais variados (e brutais) exercícios, à espera que os níveis da vontade diminuiam a cada flexão, alongamento, corrida suada, sem qualquer meta à vista, numa passadeira mecânica. Eis que chega a noite, o corpo exausto clama por paz. Mas aquela voz nunca se cansa: tens que mudar formiga, podes mudar, formiga, és dona da tua vida, formiga, tens o controlo do teu destino, formiga. Tens que, tens que, tens que...o super-juíz no interior da nossa mente vem trair todo o esforço do dia, inibindo-nos de dormir. Enfim, Encantamento errado.

Solução #2: marcar consulta no psicanalista. Em duas ou três sessões ficamos elucidados: aquele trambolhão no parque infantil traumatizou-nos para sempre e por isso temos medo de mudar de baloiço. E agora, doutor? Agora, continuamos!, responde. Temos de ir mais fundo, dissecar os episódios da sua infância, verá como tudo fará sentido. Após meses em sessões no divã, o Mal de Vivre, esse bicho, vai ganhando volume à nossa revelia, nossa e do médico. Pois não nos focámos em domá-lo. Apenas nos focámos em compreendê-lo. E certos bichos não se dão, de todo, à observação. Troçam das nossas introspecções.

Solução #3: fazer de conta que tal bicho, simplesmente, não existe. A pior decisão possível. Para se fazer recordar 24 horas sobre 24, o Mal de Vivre abraça-nos pelas costas, qual súcubo medieval. Com esse peso extra, ninguém consegue mudar. Ninguém. Pois esta besta é um anti-verbo. O oposto da acção. Submete-nos à gravidade terrestre até à rendição total. Deixamos de andar, resta-nos gatinhar por este mundo de provas e expiações. 

Chega o momento fatal: a resignação. Não vou mudar, porque não posso mudar. Porque não me deixam mudar. Com o comando da TV na mão, ordenamos à box que grave todas as temporadas das nossas séries favoritas. E ali nos abandonamos, em contemplação dos sonhos de grandeza dos outros. Com o Mal de Vivre confortavelmente enroscado no nosso pescoço.

Vem um dia e as estrelas de repente se alinham, os planetas conversam harmoniosamente no espaço, Júpiter faz uma linda coreografia com Mercúrio e como o que está em cima é igual o que está em baixo, em nossa palhota toca o telefone. A notícia é boa - mais do que boa, é o prenúncio de um virar definitivo desta página amarga. Sei do que estou a falar, amigas formigas. Também eu, a vossa Encantadora, já se fartou de abrir portas enigmáticas, deixar o coiro no ginásio e ganhar ódio à infância. E ouviu o telefone tocar com a notícia de que a sua Vontade de Mudar ganhou o grande prémio: a ligação que faltava ao verbo Agir. Sem esforço, privação ou troca por sofrimento.

Graças à boa notícia, mui subtilmente, o Mal de Vivre descola-se das nossas costas para deslizar em direcção a um buraco qualquer.
Tanto barulho por nada, diria Shakespeare.
Tanto barulho, amigas formigas, quando as grandes mudanças ocorrem nos Encantamentos do palco estelar, entre coreografias e diálogos antigos e secretos, digo-vos eu.
Assim se aprende a humildade.

A cama de Procusto

Ou cabe ou não cabe

Procusto, deus menor da mitologia grega, possuía uma cama, não para dormir, mas para dela se servir na tortura dos mortais que raptava. Uma vez deitados e amarrados, seguia-se o suplicio: caso o coitado excedesse as medidas do leito, Procusto não fazia por menos: cortava o que sobrava, desde pés, pernas, mãos, braços, até a própria cabeça da vítima. Sucedendo o inverso, este deus dos sádicos e persecutor das camas standartizadas, esticava-lhe o corpo até o conjunto de ossos e carne preencher o espaço. Adiante-se que  Igreja Católica, adversa dos paganismos greco-romanos, aproveitou-se sem pruridos do método do deus Procusto nos tempos negros da Santa Inquisição. Ou corta ou estica. Ou cabe ou não cabe.

Na esteira do mito, galgando-se uns quantos séculos de história da tortura, certa companhia aérea britânica de baixo custo (lowcost) possui o seu próprio método inquisitório no que concerne à nossa bagagem de mão. A cama foi substituída por uma grade tridimensional. Um dos assessores deste Procusto moderno percorre a fila de embarque em busca de vítimas, submetendo-as a um escrutínio tão rígido que, daqui a séculos, fará decerto parte da mitologia aeronáutica. À semelhança da cama do antigo deus da intolerância, a nossa bagagem de mão ou cabe ou não cabe, na tal estrutura de ferro, standarizada. Caso exceda, vá lá, um centímetro, o sujeito olha-nos como se transportássemos venenos. Vai daí, ordena que paguemos 40 euros pelo inchaço, o preço de colocar a bagagem no porão. Tentamos convencê-lo de que um centímetro é apenas isso. Um centímetro. "Tem que resolver o problema!", ruge baixinho. 

Aqui se inicia o martírio: abre-se mala, retira-se um objecto, fecha-se mala, enfia-se no paralelipípedo da grade, mas não, o centímetro continua lá, o volume não encaixa na estrutura por nada deste mundo. A esta altura, a vítima deste novo deus do ar já é alvo de atenção de todas as formigas na fila de embarque, ao mesmo tempo que uma gota de suor lhe escorre espinha abaixo, consequência do esforço de amassar ao máximo o conteúdo da mala. A voz de Procusto parece rugir pelos altifalantes do aeroporto: "Corta ou estica, estica ou corta! Cut or strech, strech or cut!".

Já pensamos em rendição quando uma vozinha no carreiro de formigas sugere: dê-me algumas das suas coisas, levo-as na minha mala de mão, já que não trago mais nada. Depois lá fora devolvo-lhas! É irregular, já se sabe, porém irrecusável, para mais tratando-se de uma formiga de parcos recursos. O jovem assessor do deus da intolerância, tendo assistido à operação do troca-troca, aproveita-se da lentidão do embarque para caminhar ao lado da formiga (enervada e exausta) de modo a culpá-la de  provocar comportamentos terroristas.

Uma vez sentada no avião, os nervos em frangalhos, ela pede ao comissário de bordo algo que a acalme, como um chocolate quente. Pago, é claro. 

O Encantamento que proponho à Companhia aérea em causa é o seguinte: antes coloquem as bagagens nos lugares dos passageiros, tomando estes o lugar da carga e, como tal, enfiados no porão. Excepção feita a quem viaje em Executiva, formigas abonadas, com meios de pagar o despacho da bagagem que bem lhes entender. Se tal resolveria o problema do terrorismo aéreo? Duvido.

Daqui a mil anos, a lenda iniciar-se-á com as seguintes palavras: "No tempo em que o Céu era propriedade dos ricos...".